SECRET GARDEN

每日。或者每夜。都会在这里等车。

水果最便宜时的价格。99c一公斤。

妞的生日。这个摩天轮在EASTERN SHOW的时候就坐过了。

还记得吗。那时香芋色的天空。那个不约而同的回答。

不喜欢在公车上摇荡的生活和时刻。

该死的数学作业。明天又要和你见面了。

学校里头的电脑室里头的电脑。

情人港上的七彩旗与天空。

那个假期是我在悉尼生活了一年里头，最快乐和最幸福的日子。

冬日里的水花和阳光。

而有你在身旁的日子，也与它们一样显得温馨和美满。

幸福横划过天空。

犹如一道人间的彩虹。

它们在微笑地闪烁着。

路上的涂鸦。

刚吃完麦当劳上学的途中。

【切勿以时间去衡量一段感情。不管那是友情，爱情还是亲情】

  不知道是什么力量或想法让今晚的我有了一种想倾诉的欲望。

  即将看完《水仙已乘鲤鱼去》，心头里夹杂着各种各样的想法，它们在不停地荡漾。每次看到璟在暴饮暴食，每次看到璟伏案在桌上，挥动着手中的笔，在不停地写，每次看到璟一而再，再而三地为自己爱的人哭泣，每次看到璟对文字的执着，每次看到璟不管遇到多大的挫折，总会艰难而又坚韧地站起来重新开始。

  似乎多多少少，看到了自己的影子。

  我不能说自己是一个怎么样的人，因为我似乎是活在别人的眼里，别人的心里。我所能感受到所谓自己的存在，是看不见摸不着。我对自己的模样也很模糊，哪怕是对着镜子，还是觉得不真实，犹如一场空。无法鉴定自己的能力，无法预测自己的爆发力，对于很多东西都是无从下手，无可奈何，无计可施，无处可逃。

  究竟。在说些什么呢。

  心里满怀着一种快洋溢出来的感觉，我想写作，我想说话，当往往却选择了沉默。我害怕别人不懂我的感觉，那是一种即使我千方百计地倾诉，但别人还是不懂的感觉。久而久之，不再会努力地渴望得到别人的了解。同时，还会伪装得不再需要别人的理解。

  在大巴上写东西，我知道没有多少人会看。但我就是期待有那么的一天，一个不太相识的人，偶然点击，并耐心读完所有日志，并留下一句能直透我内心的说话。又或许某一天，一个人发现我的文章就像发现了宝藏一样，感觉到同病相怜惺惺相惜的感觉。这两种情况的出现和发生，便已经让文字得到了更大的升华。

  有多久没有像今天那样，时时刻刻带着一本书在身边了。

  其实，那是一种很实在的感觉。只要翻开书本，我便像是能逃离了这个世界一样，不会感受到身边喧嚣人群的存在感。火车随着微微的跌宕向前方驶去，汽车像是挤满了沙丁鱼的罐头，被放进冬天这个巨大的冰箱里。学校不是一座知识的城堡，更像是一栋杂乱的建筑，被一阵阵烟熏笼罩着。的确是有点厌恶这种环境，于是每次走路都习惯性地只有两种动作。要不抬起头，要不盯着地上走。我说我喜欢一个人的生活，这并不是假话。因为我深切地知道自己耐得住寂寞，耐得住孤独，更重要的，其实我知道自己需要什么。

  放学的时候下雨了。带着伞，却没有打开。

  等车的时候，看着雨随着风开始飘，轻软而又无力。我知道这不是暴雨，没有电闪雷鸣，更没有让我深感恐惧的胆战心惊。就这样，便会想起了以前。应该是在一个盛夏的下午，下了大雨，淋湿了全身，但天却突然放晴。我就这样坐在石阶上，感受着黏在身的衣服上的水分被蒸发，是一种说不出的感觉。还记得晚上一个人走在学校的路上，周围漆黑得没有人。饭堂传来的香味，教室传来的吵闹声，校门口外迅疾而过的车声，以及只有我才能感受到的呼吸声和心跳声。就那样漫无目的地走着，突然在转角处看到了盛开的紫罗兰，即使在黑暗中也是那样夺目。我是如此欢喜和愉悦，在那段昏暗慵懒的日子里，就是那么惊奇地发现了能支持自己的希望。

  想起了幼儿园的时候，我还住在旧屋。每逢春节前夕，爸爸就会买来水仙，那该是一种从微弱到浓郁的香气。爸爸还喜欢养鱼，不是一条一条，而是一群一群的热带鱼就这样无忧无虑地游着，偶尔富有生机地跃过水面。是不是又有点像璟，还是我自己陷进去了这个故事里。无法放开过去，无法忘记过去，一旦想起它们，便会变得明媚而忧伤。反反复复，永不停歇。

  怎么样能让自己变得轻松些。有时候倔强得像一只小困兽，自认为能坚强得无懈可击时，却被别人看穿。只不过是一只没有刺的刺猬罢了。一直一直，都深信着宿命和缘分。对于一些没有对彼此有着深刻了解的爱情，充满了不放心和没有安全感。

  我说。爱情像大海。温柔的时候像别人轻轻揉了揉你的头发，汹涌的时候像别人不顾一切地抱着并亲吻着，心酸的时候像海潮拍打到礁石，冲击并洗刷着心灵。记得很久之前，梦到了自己出现在一片大海前。但我却无法抵达到海边，道路上却长满了荆棘。不知道是什么力量让我不顾一切地向前冲，刺得我满身是血。血越流越多，慢慢地，淌入大海中，渐渐地变成了暗涌的深红。哭着醒过来，不停地哭泣，不停地哭，不知道为什么。但最终还是再次睡着，但这个梦，却成为了一个烙印，一直记着。

  该怎么告诉别人，我遇到了恍如隔世的阳光。

  忘记了有意还是无意，就这样望着毫无知觉的你，并且无法将目光转移。身旁的时间滴答滴答地走过，同时，我还能感觉到自己的心跳。我暗自下定决心，告诉自己，我要和你在一起。于是充满了恐慌和幻想地用手指敲打着键盘，渴望去了解你，并且，在那么长的时间里，渴望得到你的了解。又像是那么的冲动，似乎是没过了几天就告诉你我喜欢你。无法确知你的感觉，害怕自己得不到，害怕自己不够好。

  得到你了温热，像是得到了一个小宇宙的怀抱。

  差点忘记了。经过学校附近一个图书馆的时候，木漆的旋转门透视出里头幽黄的灯。

  一直以来，觉得。

  那便是天荒地老的感觉。

【七月的尾巴是狮子座】

    如果在这个特殊而又平凡的日子里，不写些什么给自己。我想，日后，会觉得很对不起自己。

    七月二十九日。七月的尾巴。我是狮子座。一直很喜欢这句话，缘因我在这几天邂逅了一个很特别让我觉得很温暖的女孩子，曾轶可。从来不会去留意去关注那些喧嚣作假的选秀节目，但仅仅是因为她这首歌的歌名，让我开始关注。一个很普通的孩子，但是身上闪烁着鲜有的灵气。别人鄙视的娃娃音和那软软的绵绵的嗓子，我视为独特。我果然是一个奇怪的孩子，或许她也是。别人的舞台上，有伴唱，有伴舞。别人选择的歌曲，都是乐坛上堪称经典和动听。唯独是你，抱着一把吉他，盘起右腿，轻轻地哼唱，不理会别人的眼光。

    我想。这就是你。如果可以，或者你愿意。我多么希望你不要去参加那些议论纷纷众人褒贬不一的比赛。我多么希望你是出现在小说里，懒散地和朋友一起唱歌，在小饭馆吃你最喜欢吃的饭菜。最重要的，是能偷偷地发现你在一本绒毛封面的笔记本上写下你那最让我感动的歌词。

    我一直坚信着。最美好的东西总是在不经意间突然出现，让你心存诧异和惊喜，在平静的湖面上引起了一阵又一阵的涟漪。于是，我慢慢地学会等待，在这条长长的路上慢慢前行，步伐稳重，感到实在。过去了十八个春夏秋冬，我明白我知道我了解曾经出现在我眼前的风景和人事是藏在我心头的小秘密。毋庸置疑的，这一切别人都没见过，因为他们是如此独特。问题是，我是否，会和别人分享，沿途上风光里头暗藏的意义。

    从我开始接触星座二字起，我便深信不疑，并一直因为自己是典型的狮子座而感到自豪和骄傲。说起来，有些事情就是如此有趣。十二生肖是属羊，而西洋星座是狮子。或许，这是注定了我外在和内心的两极化。就像是我那个属虎但是是白羊座的妈妈。我见过她和别人吵架，听过她小时候做错了事情也不低头的倔强，但是我也知道她曾经在浴室里头偷偷哭泣了两个小时和经常彻夜失眠。性格，是天生，还是遗传的，我不清楚。只是我知道，很多人或许也知道，我很坚强，同时我也很脆弱。只是爱面子的我不会轻易在别人面前掉眼泪，任何事都会咬紧牙关，自己一个人去面对。

    我常常说自己是一个矛盾的结合体。没错。前几天曾经有过冲动想把博客搬回163，但最后还是决定停留在这部大巴上。渴望别人的理解，但却在拒绝别人参与到自己的生活之中。身边围绕的人或许不少，但是能在自己心中占据位置的人却太少太少。外表上热情奔放，但内心有时候却无情得面对任何事情都不在意不在乎不关心。可以在某一个瞬间很痛恨一个人，但却可以在下一秒心软地觉得其实是自己做错了。有时候会想让自己的文字得到别人的注视和认同，但现在我却希望留给一些有心人看。人就是不断在自我认可和质疑中慢慢成长，在矛盾中挣扎过后，有时候你会惊喜地发现自己的改变，有时候你却会发现自己其实在原地踏步一成不变。我对未来是充满期待，但又深知有时候希望越大失望越大这传颂至今的真理。于是，也就心安理得却又忐忑不安地在现实中摸索和前行着。

    如果你问我。我是一个什么样的人。我经历过什么。我拥有着什么。我想，我无法给你一个很明确的答案。别人会说，最了解你自己的人是你自己。但事实上，我还是相信旁观者清。

【一些事，一些情，还有那些人】

如果我说，在这十八年来，我没有做过任何傻事错事坏事，那绝对是骗你的。曾经看过张爱玲写过所有女孩的《趁年轻，把坏事做够》。里面列举了六件事，但这些坏事里面我已经完成了三件，也就是说一半了。至于做过些什么，我不告诉你，因为那些都不过是我不想提起但却又对它们心存感激的故事。

对于父母。这其实是我最熟悉却又最陌生的代名词。你无法割舍和放弃血缘之间的羁绊和宿命，但有时候却又觉得自己在他们面前虚伪得可怜。他们给予了我太多，以至于让此时此刻的我变得有点束手无策。父亲一直扮演着最严厉的角色，又爱又恨，但其实在我身上出现最多最强烈的就是他的影子。我想，我们都是不擅长用言语沟通的人，于是每次面对着你的时候，我都是沉默的。但别人不知道，就连你也不知道，一年前在飞机场上你拥抱我的那一刻，每个周末收到你发给我长长的邮件的那一刻，我都会觉得溃不成军，感动至极。而母亲，一直是一个坚强而又软弱的女子。从小看着她，我便知道上帝时时刻刻提醒着我，作为一个女子，你应该如何长大，如何思考。我能说的，是他们爱我，远远胜过我爱他们。这是我心存愧疚的地方。

对于朋友。一直深信着“君子之交淡如水”这句话。身边来来往往过很多人，有些人选择了停留，有些人选择了擦肩而过，而我，往往是选择了逃避。有人说，问世间情为何物，但事实上，我最搞不懂的是别人拥有最多的友情。接触外界的人，往往像是掉在大海里头的一条鱼，色彩缤纷，绚丽夺目。我往往是一个悲观主义者，因为我知道，海底下，其实存在着一个深不见底的黑渊。你无法知道，那看起来天真无邪的小丑鱼是你的同伴，还是那看似凶神恶煞的鲨鱼是你的朋友。对于朋友，我愿意谈多一点。他们分别存在现实生活中，和虚拟的网络世界里。但不管怎样，我认为有缘人之间，总有一根看不见的无形的线在牵引着。心中希望能对彼此倾诉的渴望是永远都不能熄灭。我承认自己是一个自私的人，只要那些能在我每次奔溃每次沮丧的时候能有着耐心一次又一次地安慰我，我就认为那是我的朋友。但同时，我又觉得自己是一个无私的人，因为我会很珍惜这些对我如此有耐心的人，为了他们，我真的愿意付出所有，所有。

对于爱人。其实这是一个比较敏感的话题。如果可以让我重新选择一次，我多么希望自己不要那么过早地涉入这个围城的圈子里，而是像小说里头那些女主角那样执着着自己的理想，然后不停地等待属于自己的Mr Right。可惜，我就是我，如果真的可以让我重新选择一次，我还是会毫不犹豫地踏上同样的路。对于某人，我想说。你在我脑海里头的存在，不仅仅是一个人，而是化作了一个符号，串联着我整个少年时期和最初的情感故事。对于某人，我想说。你在我脑海里头的存在，是时时刻刻提醒着我男朋友会是你的好朋友，但你的好朋友不一定是你的男朋友。对于某人，我想说。你在我脑海里头的存在，是时时刻刻告诉我不要把一个人当作你一直等待一直追寻的那个人的影子。对于某人，我想说。我再也不会无聊到拿一份感情来消磨时间玩弄感情了。

而对于某缕恍如隔世的阳光，或者说是一个让我心存感激和温暖的太阳。对于你，我想说。我一直牢记着我第一次见到你的怦然心动，我一直牢记着我们对着电脑荧屏向着对方彼此诉说的情景，我一直牢记着你在我耳边说过的每一个字每一个表情，我一直牢记着你掌心的温暖和潮湿，我一直牢记着你那并不强壮却足以抵挡风雨和寒冷的怀抱。对于你，我想说。我不会忘记一种能重新爱人和重新被爱的感觉，我不会忘记我对着你信誓旦旦说下的承诺，我不会忘记自己的任性导致你每次都陪我去吃日本菜，我不会忘记某一个傍晚你就那样自然地答出了此时此刻天空在我内心的颜色，我更加不会忘记时时刻刻在我心中不断澎湃不断壮大的强烈感觉。你给了我太多的眼泪，那是一种感动和幸福，那是一种温暖和愉悦。你告诉我，应该怎么告诉别人我和你在一起这种奇妙的感觉？它在内心不断洋溢，最后无法发泄，化作了泪水从我双眼流了出来。有些事情，是无法用言语表达的。所以，我固执地用泪水告诉你，你就是那么轻松，那么容易，那么无懈可击地让我相信，有些事情，我愿意一辈子。

【十八，你好】

  这仿佛是自己写给自己的情书。不断不停一直地唠叨，我想，会一直到天荒地老。

  很久之前就开始想着自己十八岁的生日，可是当它即将来临的时候，我是显得多么惊慌意乱。在我还没有想好十八岁以后要如何计划之际，在我还没有想好十八岁究竟意味着什么之前，它就这样无声无息地奔跑到我的面前。记得在即将出国前，以前的高一九班举行过一场班会。别人问我，即将出国，有什么想法。当时的我，也是现在这种感觉。出国是初三就开始计划的事情，但途中忙忙碌碌，走走停停，到了二零零八年七月二十五日傍晚，我站在那个关口和父母拥抱过后含着泪转身而走的那一刻，我才发现自己还是毫无准备，又或许可以说，当时的我变得一无所有。

  有多少人真的愿意让自己的所有事情重头开始，当你所有的一切都化作了灰尘渐渐消逝，就像是你体内的一切被人猛地抽空，是显得多么悲壮和惨烈。但不要忘记，回忆是我们一辈子无法卸下的行李，它将跟随着你，一辈子。于是，当初的我面对时光的流逝，我是显得多么恐慌。张开双手，随后又紧紧握紧，直到指甲刺入手心，害怕时间就这样溜走。我一直认为，世界上的无情，绝对是时间。哪怕你是跪在它的面前祈求它停下来，但是你却会惊讶地发现它究竟在哪里。看过很多书，写过很多字，遇过很多人，你以为你可以就那么永远的，不会忘记的，把他们深深陷入心里。但事实上总是和你的意愿相违背，当你开始发现你目视着眼前的一切变得模糊不清的时候，当你开始发现你耳边无法再很快辨别那繁杂的声响时，当你开始发现对于以往的人和事变得冷淡而又拼命想记起时，这证明以上发上的一切都在渐渐离你而去。人可以变得苍老，但当时那一分那一秒的那一种感觉，却真的可以以一个模糊而又霸道的姿态占据你的心灵，一辈子。

  我无法说永远。因为我不知道永远有多远。因此变得轻松，我只要好好过好这一辈子。

  最后轻轻地和自己说声。悉尼一年，人生十八年。亲爱的自己，十八岁生日快乐。

  亲爱的自己，我会好好待你。

  而且还会好好爱你一辈子。

  十八，你好。